首页 首页 资讯 查看内容

背负着创伤的父母,想要养育好孩子,需要做到这一点

2022-01-10| 发布者: 新泰生活网| 查看: 135| 评论: 1|文章来源: 互联网

摘要: 文/学乃身之宝原生家庭,是近几年被大家热议的话题。热议的背后,表明这个问题越来越被重视,所以,很多父......
0602电影网免费在线看最热电视剧 https://www.0612.xyz

文/学乃身之宝

原生家庭,是近几年被大家热议的话题。

热议的背后,表明这个问题越来越被重视,所以,很多父母会主动探索和看见自己身上早年经历的创伤,他们希望孩子不要重复自己身上的创伤,于是他们会有这样的担忧—我的创伤还没有完全疗愈,我又该如何好好爱我的孩子呢?

其实,这样的担心很正常,也可以理解,因为他们既想养育好孩子,又担心自己做不好。

今天的文章,我们就来说说,背负着创伤的父母,该如何养育好孩子。

1.背负着创伤的父母,希望在孩子身上弥补遗憾

《创伤心理学》一书中曾指出,背负着创伤的父母常常因为他们自己的创伤而表现出自恋性的爱——他们常常不能将孩子看成一个不同于自己的独立的个体来爱。

当他们与那个虐待自己的父母认同时,他们自己变成当年的父母,而孩子成为当年的自己。比如,一个被父母打大的孩子,也成为了打孩子的父母;当他们与当年那个被虐待的自己认同时,他们会加倍补偿自己的孩子。比如,一个从小被父母忽视的孩子,会成为溺爱孩子的父母。

而那些想好好养育孩子的父母,很可能成为后者,即变成溺爱孩子的父母,因为他们想在孩子身上弥补遗憾。

也就是说,从小没有被好好爱过的父母,他们会通过自己好好爱孩子来弥补当年自己缺失的爱,自己爱孩子,就像当年的自己被重新爱过一样。

但是,这样的做法,很可能是在害孩子,因为溺爱,不是真正的爱。

另外,这样的溺爱还可能出现另外一种情况,那就是,缺爱的父母会嫉妒自己溺爱的孩子。

也就是说,如果他们因小时候没有被父母好好爱过,如今希望在孩子身上弥补遗憾时,潜意识里还可能产生嫉妒孩子的心理——“凭什么ta得到怎么多爱”,因为他们变成了小时候的自己。

2.太想把孩子养育好,容易出现“目的颤抖”现象

前面说了,背负着创伤的父母,可能会溺爱孩子,而溺爱并不是真正的爱,更为重要的是,这样的做法还容易出现“目的颤抖”现象象。

这种现象,源于心理学上的一个实验:在给缝衣针穿线的时候,越是全神贯注地努力,线越不容易穿入,这种现象也叫“穿针心理”。

这说明,一个人对某个目标、意念过于用力地控制,反而容易把事情搞砸。

育儿学上的“目的颤抖”,或许很多父母还没意识到。

比如,有些父母会不厌其烦地阅读育儿书籍、聆听各种育儿讲座,生怕自己的创伤在孩子身上出现,于是被“不能出差错”的信念绑架了。

在这样的信念驱使下,他们太想把孩子养育好,结果却适得其反,因为他们给孩子营造了高焦虑的生活环境,把自己的焦虑无形中传递给了孩子。

换句话说,那种对养育瑕疵零容忍的做法,其实是一种养育幻想。

而因为这种做法会出现问题,所以,很多家长因此又开始自我怀疑,恶性循环也就产生了——“害怕自己做不好,太想做好——反倒做不好——又担心自己做得不好”。

3.背负创伤的父母,想要养育好孩子,需要先接纳自己

其实,背负着创伤的父母,如果想养育好孩子,首先要做的是接纳自己。

因为接纳自己,会让他们轻装上阵,还会让他们和孩子保持一定的距离,不是太远,也不是太近,这样的亲子关系才是真实的。

而爱,源于真实。

首先,接纳自己,试着安慰自己。

背负着创伤的父母,如果意识到自己的育儿方法并没有养育好孩子,那就需要先接纳自己,试着安慰自己,因为当他们接纳自己,“允许”自己做得不够好后,才有可能变得更好,否则他们的大脑一直被自我否定的声音包围着。

比如,从小缺爱的父母,在养育孩子的过程中,发现自己不会爱孩子,有时会溺爱,这时,他们需要看到自己身上背负的创伤,然后告诉自己暂时没有那么大的能量,给予孩子尽善尽美的照顾,这样的自我安慰,会让他们的内心获得一些安慰,进而有多余的心力去思考接下来怎么做才能更好地爱孩子。

其次,理性看待自己的创伤。

当背负着创伤的父母能够接纳自己后,他们极有可能从自我否定的怪圈中走出来,这时他们需要理性看待自己身上的创伤。

理性看待,需要他们做到以下两点:

一是意识到自己的父母是不完美的,进而接受现实。

或许受过伤的父母,他们在意识到自己不会爱孩子时,会怨恨自己的父母,觉得一切都是父母的错,但其实,不是有了孩子的父母就自动成为好父母,他们也需要学习。绝大多数父母给孩子造成的创伤,都是无意的,因为他们也可能不会爱。

二是意识到自己已经长大,有能力超越原生家庭给自己带来的伤害。

理性看待自己的创伤,还需要他们意识到自己的成长——当年那个受伤的孩子已经成为了父母,而这或许会增强他们的自信心,进而不再过于否定自己。

再次,用真实的自己和孩子相处。

当背负着创伤的父母能够理性看待自己的创伤后,他们极有可能接纳自己父母的不完美,这样,他们也就接纳了自己的有限性,进而停止自责。

当他们不再自责、愧疚,就可以用真实的自己和孩子相处了,这时,他们才有可能和孩子构建积极的深度关系,而这其实就是给孩子最好的爱。

因为好的亲子关系,就是好的教育。

总之,背负着创伤的父母,如果想好好爱孩子,首先是接纳自己,然后是理性看待自己的创伤,再之后是试着用真实的自己和孩子相处。

写在最后:

其实,父母好好养育孩子的同时,也是在重新养育自己。

自体精神分析学家科胡特曾说,父母是什么样的人,比他们做什么更重要。

这说明,背负着创伤的父母,想要养育好孩子,首先要疗愈自己,而接纳自己就是疗愈自己的开始。

本文完

感谢您的阅读



鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
| 收藏

最新评论(1)

Powered by 新泰生活网 X3.2  © 2015-2020 新泰生活网版权所有